混字母圈的优秀品质

因为文化的缘故，我们在表达情感方面总是含蓄的，老话常说“女人心，海底针。”从小的教育便告诉我们朦朦胧胧的感情是最美的，关系若到了需要坐下来沟通的地步，那一定是出了大问题。

犹记得不久前有位同学在微博和我抱怨自己和sub关系里的各种问题，我建议他去和对方好好沟通，把和我说的这些抱怨亲自说给对方听，哪知道这个小伙回来和我说，自己刚开口沟通，对方整个人就开始不好了，眼泪都甚至在眼眶里打转，回的信息都是，“你是不是准备不要我了？”“啊，我早就料到会有这一天的。”根本没有办法心平气和地聊天。

前几天和一对在北京的英国sub/dom出去吃饭，他们跟我分享了他们自己的DS关系，我觉得获益良多，遂整理出来与大家共同推敲。

“

张开嘴，告诉对方你的感受，不要让对方去猜，没有人是你肚子里的蛔虫 

关系里的dom方，就称他J好了，J和自己的sub一起定了一个规则，就是每周都留出一个固定的时间，用来回顾这一周内两个人的关系。回顾的内容包括在各自的纸条上写出：

1.这一周内我有没有做让你不满的事？是什么？

2.这一周内我有没有做让你满意的事？是什么？

3.关系的边界是否还适用？是否需要修改？

4.重新评估两个人的关系状态。

这么说可能比较抽象，于是J给我分享了一件他们真实遇到的问题。

J的sub，我们就喊她R好了，有一次R的不满意纸条上写着，“周三的时候你和你妈妈视频，喊我跟她打招呼，并跟她介绍了一下我正在看的书，虽然我照做了，但我当时感到紧张和不安，我很喜欢你，但说实话我不喜欢你的家人，我在想我们的关系里可不可以没有他们。”

J说他们为此当场大吵了一架，因为当时在他们的关系框架里，没有涉及到家人这方面，J不认为自己的家人会给关系带来困扰，而R认为会。但好在当晚就聊出了解决方案，就是J之后提前告诉R自己和家人的通话或者视频安排，R去另一个空间干自己的事就好。

在这里我给R的处理方式点赞，因为在我们的传统观念里，会觉得R不是在无理取闹吗？sub和dom这么亲密的关系，这都包容不了吗？

但静下心来想一想，我喜欢你，就一定要喜欢你的家人吗？好像也未必，但我相信绝大多数人不会像R这样直接把问题丢出来，而会选择将这份不满意埋到心里去，或者自己跑到别的空间，等对方猜到自己的心思再来询问。对方如果没猜到呢？就给自己的关系埋下一颗隐形炸弹，不知道什么时候一起引爆。

R说，“这是我们两个人的关系，我们需要一起解决问题，我没有权力也没有责任去一个人把问题隐藏起来。”对关系最负责任的状态，就是既不自说自话地占有，也不自说自话地妥协，及时和对方沟通，告诉对方我这里有不满，我这里有炸弹，至于能不能拆弹成功，那是另一件事了。

J和R也不是每次都拆弹成功的，他们给我看了曾经写过的不满意纸条，事情千奇百怪，我看着都快笑死，比如：

J的不满意纸条：

“周一晚上Play的时候你放了个很臭的屁，让我兴致全无。”拆弹方法还没有商讨出来。

“去滑滑板的时候你在公共场合讨论了我们的DS关系。” 拆弹方法是在边界条件里加了一条——不在公共场合讨论两个人的DS爱好。

R的不满意纸条：

“你在Play的时候放了数码宝贝的主题曲，我不想在调教的时候听到这首歌。” 拆弹方式是R希望把这首歌从调教歌单里删掉，但J不同意，J觉得他很乐意听到这首歌，目前他们还没有讨论出一致的答案。

“你在和我争论的时候说了一句‘我是主导者！’，我知道那是气话，但我不喜欢你这样的态度。” 拆弹方法是J去报了一门情绪管理的课程，努力不让自己的情绪在讨论问题时失控。

J说，把问题暴露出来后，并不是100%都能解决的，他们也只解决了其中百分之三四十的问题，但每当两个人一起解决了一个问题，他们都觉得自己的关系在变得更好。

“

你们是平等的，任何时候都是，谁犯了错都得付出代价 

J说他对BDSM中的平等是这样理解的：双方在完全平等的条件下，sub自愿把自己的某些东西交给dom，sub有权随时将这些东西回收并离开。如果dom提出了超过双方约定的要求，或者违反了双方约定的边界，那么这样的行为必须受到惩罚。

R说，曾经有一次，自己刚刚打了耳洞，因为没有处理好，所以有点发炎，在调教之前R跟J表达了自己的左耳在整个过程中不希望被碰到的意愿，J也答应了她。但J在把R固定好，并开始抽打她耳光时似乎遗忘了这一点。

“他进入了自己dom的状态，跟着音乐摇摆，把自己的欲望发泄出来，但很明显他上头了，完全把我说的话抛诸脑后。”R说。

激动间，J有一个耳光打在了R的左脸上，并且打到了她的耳朵，R当场就血流如注。事后作为惩罚，R再也不允许J碰自己的耳朵，无论是亲吻、舔舐或者触摸，都不可以。这条规则被加入了他们的基本守则里，直到现在。

“如果他不答应你呢？他可是你dom啊。”我问R。

“那我只能请他滚蛋了，”R腼腆地笑了笑，“有了这条规则之后，相比而言他已经变得靠谱多了。”

R的话让我陷入思考。我想了想自己身边的BDSM关系，sub/m犯错被惩罚的常见，dom/s犯错被惩罚的就少有了。在社交软件上，常常能见到小m的哭诉，“又犯了xxxx的错误，被爸爸罚xxxx”，但几乎从来没有见过dom/s说，“哎呀，今天我又越界干了xxxx，被sub惩罚再也不能xxx了”。

为什么我们不觉得这个现象奇怪呢？

一个预约过我的绳艺爱好者，刚认识的s绑她，绑到她双手桡神经受伤，拿不起杯子，打不了字，一个月生活基本不能自理，她对自己s的惩罚是什么呢？是一句，“哎，算了我也有责任。”

这样能让缚手意识到自己的错误和责任所在吗？我打一个问号。在这点上我觉得我们的观念很落后，目前而言国内sub对于dom的惩罚是非黑即白的，要么我就忍着，要么忍不了了我就结束关系走人。

J和R给我上了一课，告诉我在平等的BDSM关系里，sub每犯一次错都要被惩罚，而dom也不例外。

“

关系的终极目标不是在一起更久，而是在一起的时候质量更高，如果不合适，请及时迈开腿 

这可以说是J和R的关系里最触动我的一点了。

我问他们，“你们为这段关系都付出了这么多，都这么上心，你们有信心永远在一起吗？”

J和R几乎同时脸色大变，“永远在一起？那是多么累人的一件事啊，无法想象。”

我很惊讶，“那你们努力维系关系是为了什么呢？”

J想了想说，“为了在一起的时候，两个人更开心。”

我突然就明白了，J和R追求的不是关系的长度，而是关系的质量。我突然就想起了自己之前和王铁柱的关系。

大四后期，我几乎没主动找过她，关系其实已经名存实亡了，但谁也不愿意提分开，都在吊着一口气等毕业，觉得自己去说分开，张不开嘴，毕业自行分开，就很名正言顺。

一个连分开都不愿意主动说的人，可见我当时是有多别扭了。当然，也有人不愿意分开是因为舍不得，自己好不容易才找到的partner，就这么分开了，多可惜呀，总想着再坚持一会，再忍让一会，再妥协一会。但越坚持越难受，到最后都快抑郁了，还是不愿意松手。

还见过一对主奴，m总逼着s调自己，但s明显对m已经没兴趣了，但m越感知到这一点，越想让s调自己来彰显自己的存在感，而m越这么做，s越觉得赶鸭子是上架，心里徒增厌恶。可偏偏，两个人谁都不愿意说出“结束”这俩字。

因为许多人心里都有一种执念。

长久的关系是好的。

短暂的关系是错的。

白头偕老是理应被歌颂的，

约了就跑是绝对要批评的。

在一起两年的关系说出来是种骄傲，

在一起两天的关系讲出来是在搞笑。

几天就感觉腻了，你就是快餐，

一年我们还拖着，那这叫长情。

更何况每个人还都想拯救你，

像字母圈老手一样，

告诉你延长关系的秘方，

纠正你想要放弃的妄想。

要努力呀，

再坚持一下就走的更远了呢。

拜托，

去看看你们在一起的每一天吧，

每一天都有质量吗？

如果没有的话，

开心的一日是否好于敷衍的百年？

后来我问J，如果R现在提出要和你分开，你是什么感觉？J想了一会，说，“要分情况，如果是因为R要去另一个国家工作之类的，我会很遗憾很遗憾，因为我们在一起快乐的日子还没有过完；但如果是R告诉我，因为我或者别的原因，她不再享受和我在一起的感觉了，我没有遗憾，因为我们在一起时，给对方的感受已经是负向大于正向的了，我会很开心她能及时告诉我，可能我会难过一段时间，但我知道这对于我们是好的选择，我会拥抱她并祝她能在下一段关系里继续找到快乐。”

说实话，可能有点丢人，我被这个答案触动到起了鸡皮疙瘩。迈开腿吧，该走就走，如果关系到了癌症晚期，我觉得停药放手也是个不错的选择。

希望你们都能遇到或者成为J和R那样的人，虽然关系可能无法永存，但至少可以保证，在一起的每天都很有价值。