字母圈sp故事_劫 – 记录圈子点滴美好时光

劫 


我很久没有写自己稿子的欲望了,也就是近十日的事情,却活活好像让我从沙漠雪山里滚了一遭。我意识到原来我也会有这么充沛的情绪,我能感受到心脏的剧烈跳动,喜极而泣,迎风流泪,原来都成了平常事

重逢

 

故事要从前些天讲起,我觉得自己需要一个管教,就去贴吧找。提前解释一下,我有一位哥哥,关系很好,但他为人随和,不太喜欢强制要求我什么。于是我和他早早的打过招呼,我们互不干涉

在简单的筛选过一轮后,我很快的锁定了其中一位,暂且称他为T吧。直到确定关系交换照片的时候,才发现,他是我入圈时的第一任主

我感到一股巨大的不真实感,即使当面貌,身高,所在地等关键信息都对上了,我也没敢相信,真的是他,我甚至会假设出是不是他的孪生兄弟或者是什么表亲。或许可能,只是刚巧另一个如此相像的陌生人?

当他近乎准确的叫出我的名字,我意识到,我真的又碰上他了。我的脑子一片混沌,全身每个细胞都在叫嚣,快跑快跑,你会受伤的。但我莫名其妙的,就是很喜悦,我明明没有给大脑下达开心的指令,但就是不由自主的咧开嘴,温热的眼泪从眼眶涌出来

是的,距我们初识四年后,我又碰上他了

回忆

 

我以为我早就将那段记忆尘封进了暗无天日的角落,前些天我很好的朋友问我,说,你还记得T吗?我还愣了好一会神,T是谁

四年前,我们在一个管教群里认识,说特殊也俗套,无非就是一个黄毛丫头疯狂迷恋成熟大叔的故事。我们的管教关系只持续了两个月。大概以我浅薄的人生阅历大概只能给他提供两个月的情感价值。如果故事到管教结束那一刻就戛然而止,那这次的重逢就是他乡遇故知,当浮一大白

在这段短暂的管教关系里,他层出不穷的惩罚,若有若无的撩拨,无微不至的关系,都令我迷恋。我不过是一个十八线小镇里物质和思想都贫瘠的高二女孩子,哪见过这样的阵势。虽然偶尔也会疑惑,为什么我在他的评价里总是如此的不堪,为什么他的惩罚怎么越来越奇怪和苛刻,像默写古诗错了五个字要罚250手板这样的,真的合理吗?为什么我明明跟他说过我不喜欢裸罚,我觉得这个惩罚没什么意义,他布置的luo罚的频率这么还会变本加厉?

在每天晚上的十点半之后,我都又害怕又期待,那是视频总结执行惩罚的时间,因为每次惩罚结束都要到夜晚两三点,第二天又要五点钟去上早课,我自然在白天里昏昏沉沉,于是就一味的归结于自己不努力,不然怎么会上课打瞌睡,完成不了计划的任务呢?

因为状态不好,成绩自然下降,老师就频频找家长告状,在老师和家长的双重压力下,我越发把T当作我的救赎,我在他面前忏悔,崩溃,反思自己,在惩罚里得到救赎。哇,真是完美的闭环

幸运的是两个月后T就对这重复的把戏感到厌倦,他要继续寻找其他新鲜刺激的生活了

不幸的是我还沉浸在畸形的迷恋里,我痛失了我的神明,于是我就每天发送满屏的信息,像信徒向真主做的祷告,我不知道他会不会看,但一句晚安就能让我欣喜若狂。我疯狂的想他,在一遍又一遍的想象中把他塑造的完美无暇。甚至把他当作高考努力的精神支柱

我在高中一年半的时间里,完成了对他的神化过程。后来进入大学,我又开始了漫长的去神化过程。我一遍又一遍的审视过去的这段关系。我这人有一点轻微的自虐倾向,越是痛苦的,越想要迎上去。时间长了,也就能慢慢看清楚自己这段关系的畸形之处。为什么总是状态不好呀?这不废话嘛,你一天睡两三个小时你能状态好呀。我历经九九八十一难的艰险,终于把自己从这段关系里捞出来了!

我现在人格健全,家庭和睦,社交良好。我对我现有的生活状态特别满意,只不过想找个合适的管教让学习再努力那么一点点

巨变

 

但生活,往往比戏剧更戏剧

我再一次遇见他后陷入了巨大的纠结里,我有一万个冠冕堂皇的理由说服自己,比如他的条件很适合当你的管教主啦,我有哥哥帮我肯定不会再被“pua”啦,我可以重新克服心理阴影啦。但我自己心里清楚,真正的原因只有一个,我想见他

人一但想做某件事的时候,就会去想各种各样的理由来说服自己。我想起我妈妈前几天跟我说,有时候你爱一个人爱的要死要活,但是缘分没到,一点用也没有。有时候缘分到了,就顺其自然的发生了。我相信预设,我想,现在肯定就是缘分到了!我好歹也多干了好几年饭,也许,大概,能重新开始,吧?实在不行,我还有哥哥呢,哥哥这么厉害,肯定能罩住我不受伤害的!

心理学上有这么一个说法,人在兴奋时往往会过高的估计自己的能力


很明显,我就犯了这么一个错误
我还是不行

我会去期待他的回复,会焦虑的不停刷新页面,得到了回复就会想要更多,永无止境的贪心。我试着去抑制自己的欲望,想同他规定清楚作为一对管教主被的职责界限。我列好了职责所限草稿,如下所示。雄赳赳气昂昂的想要找他谈判

所以我理想的日常管教包括以下几点

1,对计划进行监督
计划中特定时间点的主动提醒
在计划学习时间里的不定时抽查

2,对制定计划和完成计划进行反馈
对早上交任务单时的量进行评估和优化
对当天的任务完成情况进行反馈

3,在状态不好向老师求助的时候予以帮助
我刚刚发出第一条进行解释,我想,如果他没空提醒的话可以要求我到点自觉反馈,我们可以具体谈谈怎么执行落地

他说,我们可能要谈崩了

我伪装的强势瞬间被击溃了,你都没有和我谈,怎么就说要谈崩了呢?
我一点也不想强撑下去

拜拜,拜拜

崩溃

 

互删完我又很委屈,为什么他又把我丢了呢?我崩溃着,卑微的发消息请求他告诉我谈崩的原因。我忽然想起来大一的时候思政老师给我们讲的一个故事,说有个女孩子,期末不考试,缺考去了外地,回来之后辅导员问她去干什么了。她说男朋友要和她分手,她想知道为什么。辅导员长叹一声,和我们唏嘘道,分手了就是分手了,哪有什么为什么呀

我们当时在台下轰然大笑,觉得这个女孩子真傻。干嘛还要追着去问为什么呀,给自己留点面子不好吗?

但我现在,也迫切的想知道为什么。我去找同城学心理学的朋友,请求他中午给我留出时间。我在他面前嚎啕大哭,说你能不能帮我分析,他为什么又不要我了呀

他是这样和我解释的,或许再加上他之前因为可能没安什么好心思,看见你认真起来之后就会想着逃避,即使再次加上你之后,也是不情不愿的,他这次不找理由删掉你,下次也是会的,你永远不会有和他见面的那一天的,他害怕你去质问他,也害怕因为你带来的不安

我点头,我需要这么一个解释,让我知道,错不在我,可以让我把原因归在外部。崩溃了半个上午,我想起来我这个星期的稿子还没写好

于是在2020的跨年夜里,我拎着电脑又去了图书馆,对接的小姐姐下了死命令,今天第一版的稿子必须出来。赶着赶着,眼泪就莫名其妙的掉出来,于是就瑟缩着出门在图书馆的广场上转两圈,在寒风中和哥哥打着电话嚎两分钟,然后继续回去赶稿,赶稿赶到要吐出来(也可能是受了寒)

十点半赶完收拾东西回寝室的时候,我想,我真厉害。高中的时候看圈文,有一句印象很深的话,成年人的崩溃往往都是在夜里,即使夜里经过了山呼海啸的悲伤,第二天太阳照常升起时,也要收拾好七零八落的情绪,照常工作。

我想,我应该是一个合格的成年人了

晚上看到他在贴吧对原因的回复,他说他已经过了当保姆的年纪了。就算是吧,我一点也不想辨析真假了。干脆利落的道歉,是我想错了,然后特别没出息的祝福,新年快乐。清空记录,卸掉贴吧

不管原因是什么,我在这些天的情绪大喜大悲中,认清了自己,我做不到若无其事的重新开始。这是个坎,我跌倒了一次又一次,我过不去

就像一门永远也及格不了的考试,我承认我能力有限,爷不考啦!

2020都过去了,我要开始新的一年了,我也不知道最后来这么几天劫难的意义是什么,可能2020嘛,总要给人下点绊子,这样才能把福气全都聚拢在2021

新年快乐!
 

本文源自:张今天八杯水了吗

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