字母圈sp故事_十八岁那年-记录圈子点滴美好

十八岁那年


明明只想表达一件事,但是想说出来后才发现好像不是一词两句可以阐述清楚的

原谅一个理科直女的杂乱文笔


我们相识于八月,初见于十月,有过争吵,也险些没有了后续


疫情的寒假过的乏味,结束了一天的网课又猛然想起来以前喜欢看的类似小说,只是这次研究的更为彻底,想尽一切办法去寻找心里所想的存在。
贴吧里的小帖子、微信上的公众号、QQ里的类似群…….直到在某个犄角旮旯里找到了软件


兴奋的注册,探索新软件


不断被添加又不断的删除别人,因为不外乎就是要sj 吗,wt 吗,爆照吗……说实话这些举动都很没有安全感。
只能一次次添加,第二天在一个个删除。
兴奋和耐心在为期短暂的两三天里逐渐消失。
直到准备放弃不再继续的时候,他来了,与其他人不一样。
没有专有名词开头,简单的问候,正常的聊天,似乎不是刚认识的陌生人只是时候未见的老友在平淡的聊天叙述自己近期的生活。
添加了微信,近一步深入的聊天发现居然有很多相似的习惯和对未来的向往。
比如不喜欢没有任何关系的纯实践,都喜欢南方小镇想在那边安个小家。
(好吧,我承认我突然想不起来了,哈哈) 他喜欢的是北京而我喜欢的是江苏


断断续续的聊天,分享我的日常,也不知道是因为喜欢就觉得芝麻大小的事都觉得有趣想分享,还是我是真的一直搞笑



哥,她们就趁我被吓着喊“妈”时候哎占我便宜
-哥,我做梦梦到因为筷子不一样不吃饭被揍了
-哥,我手又破了
-“我觉得你可爱”
-“你好好玩”
-“你好有意思”
-“秋天的第一杯奶茶”

十月的算帐结束后,让我开始渐渐的想要更为牢靠的不想分开的思绪弥漫在心里。我开始斟酌聊天里的字字句句,开始思量每句话的分寸,如此十多天


很久都没有过如此渴望的留在一个人的身边的心理居然再次浮现。这是第一份不同于我相处过的情感,圈子归圈子,很多情感是像游戏一样的不真实如泡沫般可以轻易毁灭的,而我从一开始就已经做好了随时会结束的准备。因为很多东西是无法用言语可以描述清楚的


有些人从相遇的那一刻就是要离别的倒计时了。不知道从什么时候开始,面对很多情感我不在走心。只是一昧的结交新的朋友,认识新的人。什么闺蜜情什么结拜之交最后不都也散了吗,归根结底他们只能陪我一段路,那我又何必要求那么多,反正都要散,都是走个过场一样的经历罢了。朋友一拉一大把


微信QQ时常在删除着好友,我不喜欢我的列表杂七八乱,也不喜欢里面有占我位置的人的存在。一个想要留在身边的人出现让我乱了手脚,笨拙的组织语言,像他絮絮叨叨身边发生的大大小小的事情,一字一句的去品析他简短的回话,如此往复


不切实际的感情,让我变得愈发敏感。我开始在零碎的时间里想象各种可能性,小心翼翼的试探换来了肯定的答复。让我心安了二十多天。争吵爆发在一句玩笑中。我认真思考了四十分钟的课间,然后郑重其事一字一句的在对话框里输入“如果不喜欢那就分开嘛,我又不是死缠烂打的”语气尽量平淡却是在输入时不禁红了眼眶,将眼泪憋回去后像没事人一样照常作业上自习,只是觉得心里却少了什么,空空的


终于在三晚将下时聊天框里多了未读消息。“两次了,我累了”在众多话语中我只记得这六个字深深的印在心里。我慌了。我懂这是因为我的胡思乱想让这一切化为乌有。挽留,打字,收藏里的语音,朋友圈里的截屏……我在方方面面展示其实我不想离开他,只是我觉得死缠烂打的感情会让我觉得很恶心。最终断断续续的两个小时的对话还是无用


我搞砸了我想要的。窝在被子里想哭又哭不出来。只是觉得一切都可笑。谁叫得来的那么轻易,不是说得来的越轻易就会越害怕失去因为自己没能力留下,想罢也是这个道理,我劝说自己放下,有些回忆在心底不就好了,毕竟曾经高兴过不就好了,还为什么要把铁板钉钉的结局搞的不堪


一次次点入头像,一次次想要删除联系人,却是在确认是否删除时点击取消。不知道为什么下不去手,两人在聊天框里都要求对方删除自己,却又谁都不肯删去对方,也罢。删去聊天框。开始回忆几个月发生的事情。似乎一直是他在付出,而我只能被动的接受让我觉得很累。我想要补偿却是连个地址都没有确定得到。想想也是搞笑。也算了,压抑这么久也算是又回到从前无所谓心态

周末叫来一群狐朋狗友到最熟悉的酒吧约酒,只是从不会在这种场合喝醉的我开始一杯杯闷喝,直到到达极限。迷迷糊糊回到家抱着马桶呕吐,然后将自己狠狠的扔在床上沉沉睡去,一晚上睡的我很累,无论是心理上还是生理上的累。次日十点多被酒精刺激的胃开始报复我昨夜的滥饮,胃在不停收缩像针刺一样的疼,头像被钉子敲入般的炸裂


伸手拿过手机准备订个外卖好缓和一下胃在吃胃药。目光停滞在手机屏幕上的未读消息。是他发来的。说他担心彻夜未眠。兴奋委屈羞恼的情感交织在一起,兴奋过后的我冷静的怕人,这个人真有意思凭什么来关注我的生活是什么样的,是我不让你睡了?搞笑。但是还是思量过后郑重的问“我们算是什么关系”,答案意料之内的令人失望


让人觉得突如其来的关心令人不适。但是不知道为什么,嘴上说着拒绝关心,不用他管的我,在朋友圈的动态里评论自己暂时不会参与此类活动的话语,朋友们个个惊奇跑来询问,无一例外的被怼回去,没有原因也就没有了解释。此后的几十天里没有任何一个人叫得到我去一个局里,直至相处六年的朋友过十八岁生日思量再三后我决定要去参与,十八岁还是个很美好的回忆


结果因为蛮久没有出去和朋友们玩,他们对于我的到来表示惊讶,玩游戏被刻意坑,寿星的敬酒,自己的放纵,导致我再次喝醉。在意识尚在的时候叫朋友代发了短信给我哥叫他接我回家,没想到短信居然错发到了他那里,没人接的我只能暂且被安排回酒店休息,直到第二天醒来才发现未读消息不是我哥是他。第一反应是尴尬,强撑着回家然后洗漱自己,身上的酒味烟味属实让人觉着恶性


洗漱完毕后才发现他又打了电话,打哈哈的告诉人家我刚在洗澡去哪接电话,结果没一会儿一个语言打过来看着熟悉的头像让我头皮发麻,电话接通熟悉的声音传来


-“你是疯了吗?把自己喝的烂醉?”
“我又怎么了?我本来就是这样的啊”
-“多大人自己不知道?把自己喝成什么样”
“又没事,起码我还知道睡觉锁门”
-“你是觉得你做的是对的吗?”
“那这虽然不好起码它也不算错吧”
-“好,很好,非常好”
-“我以前跟你说过什么,说说吧,怎么办”


我靠,又是这个感觉,又不是干什么我能怎么办还特么的自个半夜搞这麻烦心里这样想还是没敢说出来


“我请你吃个饭?可还行?”
-“我是不是要换个大戒尺了,看看是你硬还是它硬”
我懵了,这是他又回来了吗
“你不是在也不来L城了”
-“看不出来那是气话吗?”
很不争气的红了眼眶眼泪在打转
“还要我吗?”
-“你又不是个东西谈什么要不要的”
失而复得的惊喜来的突然
-“元旦礼物”
“照顾好自己”
“好好学习”
“按时吃饭”


不知道为什么再次回到身边后,我没有像以前对待任何一种感情复合的恶心不适感,相反的是一种安心



此之前我的理想只是考上一个普通的本科大学,而在遇到他之后,我明白他的优秀是我想要接近的,以后无论我们会以什么样的结局收尾,开心也好难过也罢。
从遇到他的那刻起我知道只有把自己磨练自己像他那样优秀才有资格有勇气陪他一起,哪怕只有一阵子,我也想日后某天回忆起来时候是满足而不是觉得可笑


(超级讨厌承诺以后将来的,毕竟动动嘴巴不需要任何成本的东西哪怕食言也不需要付出代价,所以相比于不切实际的幻想我更喜欢享受当下)



我想陪他走好久好久的一段路
                               
片段


见面前也想过是否安全,但是不知道为什么屏幕对面的他总是能让我安心。
坐出租到了你定的名宿。
明明没有见过面的两个人确实一对视就认出彼此。
虽然带着口罩但是还是可以看的他是开心的



趁他还在和房东找门,我悄悄的站在他身后比身高,哈,男人还说自个比我高些,明明跟我差不多。再次和房东确定后找到了名宿塞在墙体里的门,晕乎乎的跟在他身后,眼看着他跑上前去扯上了将要关着的门,我居然不知不觉居然落后了一截,无奈只能跑着进门,一同上电梯,找房间。站在电梯里我还在发晕这么久莫名其妙就跑这来的跟做梦一样


好在开门并不是很顺利,让我站在门外努力的搞清了形式。一进房间就有些尴尬的氛围蔓延开来,尴尬进十分钟,他打破了僵局要下楼买水,叮嘱我一会要是他进不来还要我下去开下门。门一关,我就在想要不跑路吧,谁知道现在什么情况。挣扎过后还是选择了留下


毕竟还是要遵守承诺不能不道德是吧。很快他带着两瓶水、一包湿纸巾、一打纸杯回来了。坐在沙发上、开始跟我讲火车上的事情,两个人有一句没一句的搭话。趁他起身烧热水,我迅速走到窗边(其实一方面是我懵,另一方面是因为前一天晚上出去熬夜玩导致我的脑袋迷迷糊糊)也在想接下来会是什么样的场景。“过来谈谈” “等一下”接着是死一般寂静


透过隔墙悄悄观察他似乎很累在闭目养神。“过来坐会”“诶”明明不到一米五的沙发,愣是让我坐出来交战边界的感觉。“怕啥,坐那么远”“我也不知道,就是莫名其妙心虚”几轮拉锯战过后还是坐到了一起,但是说实话,莫名其妙就是这个男人自带气场?给我整的很是心虚啊。只记得被安顿了些话,就不知道怎么被拉起来就趴到腿上了


我挣扎想要起身看他,但是被按了回去,巴掌兜着风就拍下来了。可能是裤子穿着比较厚并没有感觉有很疼。甚至还觉得暖暖的蛮不赖。十几巴掌下去,身后有些热了。头顶传来冷声“起来,过前面去想想最近犯什么错了”沙发垫虽然软,但是一直跪着还是很不舒服,嘶嘶的声音让我忍不住回头看了眼,他在用湿纸巾仔细擦拭视频里那根黑了嘛漆的戒尺,戒尺泛着的冷光让我不禁打了个寒战


“来,说说最近犯啥错了” “我、我吸烟了,没按时吃饭,还熬夜了”声音是越说越小越说越没底气。“抬头看我,没有了?”我脑袋刷一下就一片空白“伸手”茫然间匆忙伸出左手“两只。”两只手刚并在一起“啪”的一声就响彻房间,“二十下”还没等我反应过来,戒尺已经又一下的砸在手上,短暂的接触后又在次举高,厚重的疼痛开始在掌心蔓延,不敢躲开硬着头皮等待戒尺落下


房间里规律的响起啪   啪   啪的声音,“多少下了?”我靠,我哪知道,我能忍着不躲就很棒了好吗,我是真想站起来吐槽他一顿,奈何不敢。只能带着哭腔弱弱回答“我不知道” “六下了”接着又是一下,疼痛最终还是战胜了恐惧,手缩了回来,抬头求饶“哥,我疼”  “早干什么去了,现在知道疼了?”戒尺在刚刚手放的地方指指“放回来”惜字如金。犹豫一下还是再次将十指并拢伸直,戒尺又一次砸向手心,仍是不缓不慢的节奏,空气里弥漫着的紧张氛围。仅仅二十戒尺让我缩了四五手,每次缩手后对视到冷静的双眼总让我不寒而栗的双眼

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