孤独读者-记录圈子点滴美好_字母圈sp故事


投稿之后一直想着还是应该写点什么,一方面想讲出我和他的故事,另一方面也想鼓励圈里的朋友们,入圈五六年,圈子里像我一样的未成年人越来越多,也有些许人不支持未成年人的入圈,也对,圈子太乱,女孩子很多时候要考虑利弊,保护自己的安全,先说说我自己吧,高中生,年龄并不大,原本一直是个当主的角色,很多时候却又有孤独感迎面而来,所以萌生了找主的念头,第一次找主大概是三年前,不乏会有渣主(这里的渣,是我个人定义),一直都是异地主,到了初三,成绩一直突飞猛进的我,第一次自残,喝酒,甚至有时还会去抽烟来寻求刺激,父母从不过问成绩,却在不断施加压力,心里话无处说,也不想说,不止一次的在被窝里偷偷抹眼泪,不喜欢学习,但却明白对我来说学习是成功的最好捷径了,那个时候有主,一直辅导我的学习,因为距离也没办法来让我努力学习,觉得那个时候自己确实挺欠打,中考成绩还是不和人意,虽然是重点班,还是为此难过许久,接着就是浑浑噩噩的中考假期,因为发脾气,气走了一直管我学习的主,多情终是错付,他累了,也不该再去打扰,留下一个堕落的孤独患者……


第一章


孤独,总是在黑夜中夹杂着月光扑面而来,月光皎洁,却终治愈不了孤独极致的人,那光透过窗帘照在脸上,本已经躺好的我,却迟迟无法入睡,眼泪不自觉的流下,长不大,耐不住孤独,连说早晚安的人都没有了吧,我,足够幼稚,总想着借助说说来写出自己的情感,哪怕没人看,不记得那天发了什么,也就是无病呻吟罢了


他,是半年前加的,其实个人不太喜欢加好友,交朋友,很多时候也是觉得头像可爱就加了,那时还是一直有主的,偶尔聊天,因为是同城也不敢泄露自己的太多信息,只是觉得,这个老大叔可能对我图谋不轨,感觉他和我很像,我也没想到也有这么容易走心的男生,当时就觉得同病相怜吧,也没有想过他会是我现在的哥哥


是因为我想找主了才聊起来的,我说想找个女主同城的,因为成绩实在下降的太快了,聊了好久,我们萌生了在一块的念头,刚开始他只是说可以管一段时间,因为走心真的很累,然后就问我小名,我说长大了之后就很少有人这么叫了,然后就确认了关系,开始各种给我定规矩


然后,故事开始了……


我说你和他们有很多不同从这里开始


某天晚上,因为一些事闹了点矛盾,时间很晚了,就说你先睡吧,明天还要早起上班,其实你可能也并不知道我生气了,因为我脾气还是很古怪,第二天早上你匆匆忙忙就去上班了,就发了个上班去了(平时都是聊一会,可能比较忙),所以就一直等你中午下班给我发消息,也不像以前那种特别患得患失的样子,因为我觉得我足够信任你,你不会离开我,你是那种连我的废话认真看,都肯回我的,下午三点左右,你给我打电话,喂,哥,咋了”“傻月月,我一直在忙中午没给你发消息,不是丢了,乖乖在家等我,在忙一会就回去了。虽然我嘴上挺嫌弃他的,但是心中还是有点暗喜


在我看来,在忙他也会抽出时间告诉我在忙,不是让我一直盯着手机等,他会下班第一时间给我发消息,所以我也从来不会不学习一直等他给我回消息,想说什么就发给他什么,然后接着做自己的事情,哥哥总说我是话唠,一下子给他发一串消息,他就一个一个的看,然后逐条回复我,不会给我有被忽视的感觉,我也不用把说过的话再说一次,在你面前我可以就做我自己卸下伪装了很久的面具,做一个真性情的自己,把自己最脆弱的一面展现给你,网络足够虚假,在之前的主面前,多少也有假的自己,不是讨他欢心,更多的是不想说,说不出,也怕不被理解,这样的我,却总哭着给你发语音,我能看出你的关心,很多时候比父母还懂我,懂事太久,也希望被理解


我对于你,如鲸向海,似鸟投林,无可避免,退无可退。我总说被你预谋了,让你骗到手了,跑不了,也不想跑,你总说月月哪是用来讲理的,那是用来疼的,对啊,姨妈的时间记得比我都清楚,止疼药对神经不好,你就想办法让我尽量不吃止疼药,本来就睡眠不足的你,还陪着我每个肚子疼的夜


许多时候我在想,也许我所有的不幸都变成了幸运的遇见了你,多个巧合在一起便成了奇迹,温柔极致的人还带着些许严厉,我受伤时心疼又唠叨,让我不要总吃凉的辣的,不喜欢红糖水你就说要不泡枸杞也行,还总觉得关心不够,可又没办法在我身边,总想着疫情不严重了,就来看我,好想紧紧的抱着你


前几天第一次和你视频聊天,那也算是第一次见到你了吧,比我和亲哥哥都要亲,完全不注意形象的我披头散发躺在床上,看着对面看着我乐的你,说不出的开心,我想过百种的可能,可能视频聊天的时候会害羞,会紧张,会害怕,然而并没有,一切都很自然


因为家庭原因我从小就要懂事,带着弟弟妹妹,学习好,性格好,坚强,懂事。经常被亲戚夸,却不知看似懂事的背后积攒了多少悲伤和泪水,好多人入圈是因为压力大,抑郁群体也在增加,多少孤独的灵魂渴望得到理解和安慰,三年前我还小不敢去接触实践,也不敢轻易的去相信一个人,怕真心付出后带给自己的只有伤害,虽然现在年龄也不大,但是能足够为自己负责,择一人可疼我至深,那便可。我愿扔下我的一切过往,来接受一个全新的你,你也愿把所有的疼爱给最好的我


你愿不愿相信,所有的等待都是为了遇见更好的人,也许你羡慕着一对又一对的主贝,羡慕他们写文秀恩爱,但你并不知道他们等待了多久,受了多少渣主的伤害,还能真心的去寻得一人,付出不等于能得到最好的回报,越心急越无法得到最好的,我说写文章想把故事分享给更多人,也想帮助那些处在抑郁崩溃边缘的人,要自爱,无论你能不能找到属于你的人,也要爱自己所有的缘分都在努力的背后,没有十全十美的人,你却愿包容他所有的不好,他也愿包容你的所有任性,会在你犯错的时候跟你一本正经的讲道理,在你犯浑的时候一棒子给你打醒,他希望你变得更好,不求回报,更多的时候是你们互相陪伴而不是一个人一味地去迁就另一个人,平淡又平凡,不管未来是如何,现在只需要享受所有的宠爱带来的幸福和快乐,可以毫无顾虑的努力,只要停下来背后的人可以温柔你的生活,你可以和他说你千般万般的不如意,他会耐心的听给你安慰,也要认真的告诉你不要做傻事


(哥哥,我希望呢,更多的时候你能和我说说你的不如意,人都脆弱都有迷茫的时候,我可能什么都帮不上,但是我能做一个静静的倾听者,学着你的样子安慰伤心脆弱的你,爱你呦)


第一章,不想大篇幅的纪实,我希望可以传递更多的正能量,想说说个人对圈子的理解,之后的章节想写写见面后的场景,留做回忆,也许多年后再次翻看时,他还在身边,不管做哥哥还是朋友……


经常追汉责的文章,前几天看了一个姐妹的实践,把贝贝当成一个泄愤的工具,我在想为什么不去纯实践呢,那不是犯错的惩罚,而是虐待,生活中都会遇到不同的烦恼,无法感同身受,但也不能强加个人情感于别人,擦亮眼睛就算他对你再好,如果强迫你去伤害自己,还是离得越远越安全,还有总看到圈子里的很多人打着受贝的旗号收奴,如果他是大圈的但是并没有想把不好的信息传递给你,那才算真心,而不是或多或少的一点点灌输大圈思想,小圈大圈不是衡量人不人渣的标准,之前有个圈里的朋友,她的主发给她一张图片,好多大圈的东西,我就想说如果他真的没有想把这些东西灌输给你,为什么要发这种图片,女孩子要保护自己,在完全不了解对方的情况下不要去实践,一但抓住把柄,那便会是无尽的威胁,如果真的害怕遇到不好的人,就耐住性子,即使要实践了也要学一些防身的措施以免遇到坏人,真的忍不住想实践,找学生君啊,找靠谱的人,胜过一百个用你来发泄情绪的,汉责的每一篇文章下面都会有好多人希望遇到好的人,也许就在你身边呢


心事不与人说,挤压在心底,虽然经得起磨砺和考验,却终归少了些什么,越懂事的人呢,其实越是渴望被爱,被保护,渴望有人疼,有人懂,像个孩子一样大哭大笑,想有个人保护自己不必颠沛流离,前路还长,愿有人看穿你的伪装,看懂你的过去,看透你的倔强


给你所有的爱和温柔,而你要记得学着尝试学着接纳,在对的人面前,做一个不逞强的人,独一无二的你,也值得世间所有的美好



微博:汉责文化2020、小红书:汉责文化、知乎:汉责文化、合作贴吧:潇湘夕宿、原来爱你那么痛、潇湘溪宛
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本文源自:小酒倌

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