为了挽留我,我的S给我跪下了

可能大家都觉得不可思议,可能很多S要来抨击说不像话,可能很多M会说我翻身农奴把歌唱了,但说实话,这不是我想要的,我并不想让他这样挽留我,也没有从中获得任何得意的快感,只觉得烦,因为我的目的只有一个,就是离开他。

 

我也曾和大部分M一样,对自己的S充满着爱意、崇拜和尊重,我曾经觉得他说什么做什么都是对的,只要是他提出来的要求我都愿意无条件地服从,哪怕他在别人眼里也不过是一个再普通不过的人,在我这他也是闪闪发光的,尽管我也知道他并不完美,有很多的缺点,我也都愿意包容和忽略,因为他是我的S,是我的主人,我把他当成生活中的依靠和支柱。

 

他很严厉,我曾经一度沉溺在他的这种严厉里无法自拔,觉得他能管住我,觉得这是他爱我的表现。

 

他会在分开的时候要求网T,让我真空在父母的面前走来走去,让我在私密部位放入各种奇奇怪怪的东西,不管我会不会难堪,身体会不会不适;

 

他会在TJ的时候随着自己的喜好来,不管我愿不愿意能不能接受,我的哭喊无效,我的安全词也无效,我越是反抗,他鞭子的力度就越大;

 

他会在结束TJ之后立马穿上衣服,告诉我他还有事,有工作要做,有朋友要见,要酒局要去,不管我是不是还疼得浑身发抖,也不管我那些被打出血的伤口;

 

他会在不跟我见面的时候让我独立,不要干涉他的生活,尽管他总是在干涉我的生活,不允许我有异性朋友,不允许我跟朋友出去玩,不允许我做任何他不喜欢的事;

 

他会在社交软件上保持单身的形象,对喜欢的M主动搭讪,对找他的M来者不拒,他告诉我这是他的自由,小M没有资格去约束S的行为……

 

他会做的事太多太多,唯独不会做的,就是好好对待我。

 

很长一段时间里,我都把他的控制、强势、自私当作是他的优点,想着他就是因为在乎我,把我当自己人,才会对我有控制欲,才会对我强势,才会在我面前表现出最真实哪怕丑陋的一面。

 

但时间一天一天过去,我的状态越来越差,我明显感觉到自己陷入了一个深渊,想要爬上去,但心里总有一个小人告诉我,这是爱的深渊啊,可既然是爱的深渊,为什么我感受不到爱?为什么我感受到的都是痛苦和压抑?

 

所以我突然觉醒了,爱应该是让人快乐的,而不是像现在这样让我受尽折磨,我是个M,我是需要被虐待被控制,但我也同样需要爱。

 

在我跟他提出分开的那一天,他表现出来的都是嗤之以鼻的态度,好像在跟我说:你一个M还能跟S提出分开?又在作什么呢?

 

只有我自己知道,我没有在作,我比之前任何时候都清醒,M会很依赖S没错,但在我心里,他早就不是我的S了。

 

后来他怎么联系我,软硬兼施,我都没有再回复他,他才真正意识到我是来真的,直接找到了我公司门口,在我再一次拒绝和好之后跪下来求我。

 

这是个天大的笑话,换作以前,他只要瞪我一眼,我就会立马收敛,时时刻刻把他的需求和感受放在第一位,但现在,我自己才是最重要的。

 

我不怕他了,也不爱他了。

 

妹妹说:之前我就有说过,M听话服从的前提是被爱,不是你是个SM就会无条件地对你服从,S没有特权,疼爱尊重MS才有。

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